Про женщин
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
-Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
-Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.
Муж недовольным тоном жене:
-Почему брюки поглажены наполовину?
-А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Фашист врывается в избу,откуда слышится вскоре душу разрывающие крики-
"Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко-"Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе-
"дурашка"...
Пошла бабка за водой.Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку.Ну,думает,
сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня,отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
-Первое мое желание,чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я ста-
ла молодой и красивой.И последнее,чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы.Входит она во дворец,кру-
гом все сверкает,а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
-Васенька!Да неужели это ты,такой красивый?!
-Красивый-то красивый,а не пожалеешь,что два года тому назад меня кастриро-
вала.
Молодожены.
Он:
-Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
-Я обажаю природу,-говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того,что она с тобой сделала?
-Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
Спросили одну голивудскую звезду:
-Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
-О,это дорогое воспоминание о моих мужьях!
Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
-Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
-Ты опять что-то сожгла на кухне!
-Да,но теперь положение безвыходное-сгорела кулинарная книга.
Муж ворчит на жену:
- На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную
промышленность!
Жена :
-Зато у нас и побед больше!
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
Беременная жена говорит мужу:
-Знаешь,сейчас кругом радиация.Дети рождаются черными и с двумя головами.ъ
Жена родила.Взволнованный муж звонит в роддом:
-Ну и что?
-Черный.
-А голов то сколько?
-Одна.
-Ну слава Богу!
В казино:
- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
-Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку.Рулетка крутиться,крупье обьявляет:32!
-Браво ты выиграла!
-Увы,я поставила на 22...
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет?
-17.
- Да-а не дашь.
-Почему не дам?Дам.
Вопрос Армянскому радио:
-Что можно снять с голой женщины?
А.Р.
-Только голого мужчину.
Парень зовет девушку:
-Женя!Женечка!Женюсь!
-Сейчас иду!
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно,держись за сиськи-попрыгаю.
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
-Что-ж ты на ней не женился?
-Взглянул во второй раз.
-Лена давай поговорим.
-Я очень устала,давай лучше потанцуем!
-Поздравляю сосед.Я слышал ты женился.
-Неужели даже у вас слышно.
-Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.
-Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?
-Да,это так.
-А ты сказал ей о соем старом,богатом дядюшке наследником которого ты
являешся?
-Сказал и она стала моей тетей!
Мальчик спрашивает:
-А кто такой К.Маркс?
-Экономист.
-Это как наша тетя Ася?
- Нет,ты что.Тетя Ася старший экономист!
Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:
-Я,пожалуй возьму вот эту.Сколько мне платить?
-Нисколько мадам.Вы в ней пришли.
Разговор по телефону:
-Здравствуйте,а Оля дома?
-Нет Оли нет.С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.
-Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.ъ
-Ну ты даешь!А она что?
-А она взяла...
Вопрос:
-Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
-Красивая ,значит Итальянка.
Француженка:
-Легкомысленная,значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше,делит одно яблоко на двоих,ходит голая и считает,что она в
раю,значит русская.
-Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу,как я красива.
-Продолжайте дитя мое.Это не грех.Это всего лишь заблуждение...
Из обьявления в газете:
"Я ищу мужа ковбойского типа.Можно без шляпы и лошади!"
Жена спрашивает мужа:
-Ты меня сильно любишь дорогой?
-Да,как ты меня.
-Ну знаешь...
-Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
-И не жалею об этом.Позавчера,например,я выиграл у нее половину своей зар-
платы.
Окружной прокурор обвиняемой:
-Мисс,после того,как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли мо-
мент когда вы почуствовали угрызения совести?
-Да.
-И когда же?
-Когда он попросил добавки.
-Скоро мы с тобой будем счастливы!
-Да осталось каких-то две недели.
-Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
-Это невозможно,дорогая,-ведь не одни мы с тобой разводимся...
Пришла женьшина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей
выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
- Ну как вышли замуж.
- Да.спасибо.
- А голова не болит?
- Нет,теперь она болит у моего мужа!
Из записной книжки феминистки:
Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан.
Адама Бог сотворил первым,т.к.сначала делают черновую работу.
Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин,они были бы настоя-
щими мужчинами.
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
Бог создал Адама по своему образу и подобию.Сотворив Еву,он убедился,что
способен на большее.
Мужской склад ума-это сплошные инвентаризации.
Чтобы попасть в цель,часто нужна не меткость,а смелость,поэтому когда мужчи-
на пытается поразить цель,самое безопасное место,то куда он уелится.
Сверхстарость мужчины-это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста
вили жив.
Самое главное в жизни-любовь к мужчине,если,конечно,здоровье крепкое и жил
площадь большая,а деньги прийдут сами лишь бы работа была хорошая.
Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее,обманыва
ет самого себя.
Лучший мужчина-это женщина.
Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
-Ну-ка,убери свой комбайн,дай пройти!-говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала.Ночью ложатся они спать,муж ей говорит:
- Мань,а Мань,посмотри,у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать.Убирай его вручную.
На пляже мужик с женьщиной в кустах занимаются любовью.Их напугали и они
склещенились.Дождались когда пляж опустеет,и потихоньку,танцуя вальс,добра-
лись до больницы.Врач помог им разьединится.Они его благодарят и извиняются
что в таком виде к нему явились,танцуя вальс.Врач им говорит:
-Это что,вы бы глянули,как вчера четыре армянина "Ломбаду"танцевали!
Три женщины поздно вечером возвращаются домой.В подьезде темно,на полу ва-
ляется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать,кто это такой.Залезла к
нему в штаны,потрогала и говорит:
-Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
-Ты права это не твой муж,но и не мой тоже.
Третья проверила:
-Вы обе правы,и,вообще,этот мужик не из нашего района.
Среди подруг:
-Верно,что у тебя два любовника?
-Нет!Один из них иой жених.
-Представь себе,вчера меня преследовал один нахал!
-Что ты говоришь?Ну и чем же это кончилось?
-Ничем он шел слишком медленно.
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
-Хватит,-заявляет жена.-С этого дня переходим на хозрасчет.Обед захочешь уви
деть плати 15 руб.Одежду постирать-10руб,носки постирать-3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
-А ты,теперь,если захочешь в постели,плати 15 руб,на диване 10 руб,ну а на
полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.Через некоторое время появляется же
на.Она протягивает ему стольник и говорит:
-На все,на полу!
Eдет мужик на машине.Видит:голосует женщина с канистрои.Останавливается,по-
садил,едет дальше.
-Это пиво?-интересуется мужик?
-Нет.
-Самогон?
-Нет.
-А что же тогда?
-Бензин.
-Зачем?
-Знаю я вас! Только до первого леска,так у вас сразу бензин кончается.
-Как там твой алкаш?Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
-Нет.Я с ним серьезно поговорила,и он теперь не пьет,не курит,по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
- Вот Вам самая последняя мода.
_ Ну что Вы!Зачем мне последняя,мне нужна первая.
- А вам больная нужен исключительно отдых.
- Но,доктор,посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Как твоя семейная жизнь,Фред?
-Скверно.Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармо-
нирую с новыми гардинами в гостинной.
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
-Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...
Девушка с парнем счидит и спрашивает у него:
- Ты меня любишь?!
- Да,-неуверенно отвечает он.
- А ты меня хочешь?!-допытывается она.
- Не знаю.-промямлил он.
- Ну скажи,хочешь?!-не отстает она.
- Ну,да,-нехотя сказал он.
- Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться!-радостно завопила она.
Женщину нужно носит на руках,а уж на шею она сама сядет.
Молодая женщина сказала своему доктору,что она в последнее время плохо себя
чувствует.После обследования доктор сказал,что она беременна.
- Но это невозможно.Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо обьяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
- Вот тебе раз!-сказала она.-А этот инструктор по оказанию первой помощи
сказал мне,что это называется исскуственным дыханием.
Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном,если Вы хотите сообщить
своему мужу,-сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери,чтобы она приготовилась
к новому пришествию Христа.
- Что это Ваш брат перестал вас навещать?-спрашивает квартирная хозяйка
свою молодую квартирантку.
- Наверное нашел себе другую сестру...
- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,-говорит жена му
жу.
- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.
Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом
номер 1 и 26.
- Ваша жена француженка?
- Нет,это я ее научил.
Разговор двух подружек,одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как,замужем лучше?
- Не лучше,а чаще!
Холостяк говорит своему другу:
- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому,что разбойник требует кошелек или жизнь,а женщины и то и другое.
Жена-мужу:
- Дорогой,поступи со мной как с собакой:накорми,напои и выпусти погулять.
В наше время,чтобы быть совершенной,женьщина должна выглядеть как девушка,
одеваться как мальчик,думать как мужчина,работать как ломовая лошадь.
Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем у нее,а у ее
сына не может быть жены лучше,чем у ее мужа.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы-
он вылечит!
- А я встречаюсь со священником.Если согрешу-отпустит грех.
Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все
свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была
такой щедрой.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспом-
нить толи 20,то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.
Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной
свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.Перед приездом
жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов,чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет,сэр,-сказал слуга,-дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Два приятеля встретились в ресторане.
- Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
- А я потому,что она обожает.
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль,раскажи-ка быстренько какой нибудь анекдот,чтобы я рассмеялась и пока
зала свои золотые зубы.
- Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался
вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице.Жена думала,что это я вернулся.
- Боже!Вы изучаете химию?
- Нет! Это туалетный столик моей жены.
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания.Очнувшись спраши
вает у жены,сидящей у изголовья его кровати:
- Что,я уже в раю?
- Нет,дорогой,я же здесь.
Встречаются две подруги,одна и говорит:
- Ты знаешь,я вчера у гадалки за червонец узнала,что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Беседуют дае подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что-же?
- Я никогда не знала,что он такой хороший собеседник.
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
- Вам плохо?
- Нет,все в порядке.Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужастную картину вы называете произведением исскуства?
- Конечно,нет.Ведь вы смотрите в зеркало.
Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с сосед-
кой.
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
- Наконец то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не вид
ишь как он к тебе относиться.
Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне,которые потоньше и подлинней.
- А мне,все подряд.Я их есть буду.
В гостях пожилая дама говорит:
- Когда я была ребенком,меня сбил автобус.
- Я думаю это был дилижанс,-шепнула одна гостья
Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
- Сережа,-угощает она,-мажь масло на хлеб!
- Спасибо,я мажу.
- Мажь,мажь на хлеб,-не успокаивается девушка.
- Да мажу,я мажу.
- Ну так ты же не мажешь,ты его кусками ешь!
- Дорогая ,-воскликнул пылкий обожатель,-позволь мне поглядеть на твое вос
хитительное лицо,и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою
руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я
дам тебе норковую накидку.Позволь мне...
- Остановись,-перебила его девушка,-этого вполне достаточно!
Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис,мне нужно выяснить,что с вами,а для этого я должен тщательно осмо-
треть вас,поэтому,пожалуйста,полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей,доктор,но сначала разденьтесь вы.
Мадам:"Мона,что вы умеете делать?"
Мона:"Не люблю хвастаться,но я могу заниматься любовью,стоя на голове!"
Мадам:"Тогда вы как раз та,кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!"
- Что такое масимум информации при минимуме з-атрат?
- Мини-юбка.
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха-это одинокая женщина,которая потоскует и ложится спать одна,а
порядочная любит порядок:сегодня один,а завтра другой.
- Ты когда нибудь видела мужа во время минета?
-О,да! Как-то я делала минет.Боже,какие у мужа сделались глаза,когда он нео
жиданно вошел в комнату!!!
Одна подруга другой:
- Ах,какое прелестное платьице!На него практически совсем не надо материи.
- Как по твоему,кто умнее:мужчины или женщины?
- Конечно,женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину,которая вышла бы
замуж,только потому,чтио у него красивые ноги?
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду,зажимающей правой рукой рот своему мужу!
-Если ты мне откажешь Эльза ,я брошусь под поезд!
-Дай мне подумать.Все равно следующий поезд только завтра.
Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
"Ты хотела бы быть мужчиной?" Она отвечает:
"А ты?"
Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установленно,но ходят упорные слухи,что человек произошел от
обезьяны.
Ванька с Манькой на сьезде партии.
-Манька,хочешь Келдыша покажу?
-Ты что,Вань-дома,дома!
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете,мисс,брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете у меня мебель красного цвета!
Экскуросовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат,вы услышите рев Ниагарского водопада.
Разговаривают две подруги:
- Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
- Да,если он в это время звонит по телефону.
Дневник студентки:
1й курс."Никому,никому,никому"
2й курс."Никому,никому-только ему"
3й курс."Ему,ему,ему"
4й курс."Всем,всем,всем"
5й курс."Кому?Кому?Кому?"
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь,тем больше дух захватывает.
- Если бы не ты,-вздохнула жена,-мы были бы идеальной парой.
Над входом в монастырь написанно:
"Если ты сутал от мирской жизни войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой:"А если не устал,позвони по телефону:33-22-11
Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
- О том же,о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже,но это же ужасно.
Рекламный агент заходит в квартиру,высыпает на ковер заранее приготовленный
мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все,что не ычистит этот замечательный пылесос!Мадам
куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись,я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянкаотвечает гнусавя:
-Посмотрим,чей сильнее.
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...
-Эх дурак я был,когда на тебе женился...
- А и я это знала,да думала,что ты со временем поумнеешь...
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избран
нице:
- Как вы смотрите не то,чтобы вместе тратить мои доходы?
- Дорогой,я согласна.
- Я хочу сказать,чтобы мы делали это всю жизнь.
- О,я не думаю,что на это потребуется так много времени!
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант,мне не нравиться место,на котором я сижу.
- О мэм,по моему,это единственное,чем вам можно гордиться.
Жена провожая мужа в командировку,говорит:
- Прошу тебя,не трать деньги на то,что дома можно получить даром.
- Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
своими советами.
Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив ее заполни
ть карточку Спортлото.
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста,мадам!
- Не мадам.а мадемуазель!
- Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.