Про милицию

 

 

- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.


- За что сидишь?
- Ни за что.
- Врешь. Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать.


Судья рассматривает административные дела о нарушении законо-
дательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать
суток!


Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-
страны пересажать можно!


На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое
Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.


Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол,
другой ему диктует:
- Пиши! Ноги - в кювете.
- ...в кювете.
- Туловище - в кювете.
- ...в кювете.
- Голова - на шоссе
- А как пишется "шоссе"?
- Э-э-э... Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже
в кювете.


На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во время
сцены удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты еби ее,
еби!" Скандал. Позор. К ужасу администрации на другой день все
повторилось. Кричавшего опять не нашли.
Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ в
район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения
прислал разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр,
уселся в первый ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается
с кресла, поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак:
"Кто сейчас крикнет, я ему так поебу!"


Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водите-
ля, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыха-
ют. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!


Секретарь докладывает Брежневу:
- Леонид Ильич, к вам такой-то.
- Пусть войдет...
Через год в том же кабинете:
- Юрий Владимирович, к вам такой-то.
- Введите!


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!


В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно
спрашивает:
- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги
милиционера 1000 рублей за килограмм?
- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм
мозгов достать?


Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас "петух", - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... "петух"!


Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.


- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-тру-
довых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.


Диалог между адвокатом и клиентом:
- Имею ли я право... - начинает клиент.
- Имеете, имеете, - перебивает его адвокат.
- Могу ли я... - начинает клиент.
- Не можете, - перебивает его снова адвокат.


- Что такое кража по-русски?
- Украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.


Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...


Освободившийся зэк долго не мог найти работу, наконец, устро-
ился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и
порядок. Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят
по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак,
обоссался?
- Обижаете, гражданин начальник!


Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот
обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля.
Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер
из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? -
вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и
на рупь - легавый!"


Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.


Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое
желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы
все менты на свете поплыли по этой реке в гробах" "Подумай, -
предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших
гробах"


Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель -
чукча и переводчик - тоже чукча.
Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое
вы незаконно добывали?
Переводчик: Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча: Нет у меня никакого золота.
Переводчик: Он говорит, у него нет золота.
Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется
расстрелять.
Переводчик: Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстре-
ляют.
Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.





Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: "Я - шпион" Его спрашивают: "Оружие есть?" - "Есть"
"Идите в 15-й кабинет". Приходит, говорит: "Я шпион. Решил
сдаться. Оружие есть" - "Рация есть", - спрашивают. "Есть" -
"Идите в 30-й кабинет". Пошел. Говорит: "Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация" Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает: "Задание имеете?" - "Имею" - "Ну так
идите и работайте!"


Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонят-
ной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,
был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...